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生理想结婚心理却恐婚

2016年11月15日 私房话 暂无评论

一大早,我就收到了署名小晖的短信———“我没有什么特别的遭遇和经历,但是我心里有一些很独特的想法。我想告诉你。”小晖的短信简单而干练,凭直觉,她的故事一定很有意思,很有特点。

早在几年前,周围和我年龄相仿的朋友同事同学就纷纷踏上了红毯,成了某个男人的新娘,之后她们又接二连三地为人母。我呢,至今依然孤身一人。客观地讲,我的相貌虽然够不上闭月羞花,但是绝对对得起观众。

大学时,我曾经被男同学称为班花,所以说长相应该没有什么问题。我的性格温柔敦厚,开朗活泼,为人比较厚道,身边朋友很多,每个月突破百元的电话费中,大部分都用作朋友之间的联络交流了。我的工作能力也还算行,不到8年时间,就从一个普普通通的公司职员升至业务主管,手下管理近百人。

薪水与同龄人相比也算高的,而且贷款买了房。我出身于书香门第,做医生的父亲和当教师的母亲均已退休,现在在上海和我哥哥一起生活,从家庭出身和所受的教育来看,我自认为还是比较有教养的。综合这些在世俗的眼光中很重要的个人条件,我应该还算可以吧!

记得上大学时,同班同学半开玩笑半认真地给我打过94分的综合素质分。说这些我并非夸耀自己,也不是自命不凡,我只想借此说明,我不结婚并非是因为自身条件太差而“无人问津”。那么人们自然会想到,是不是因为我的要求太高呢?其实也不尽然,从小到大,我都是一个很现实的人,虽然也梦想过白马王子,但是我知道那只是女孩子心中一个绮丽的梦幻。我只想和一个爱我的、我也爱的人共度一生。

说到这里,想象力丰富的人难免猜测:你该不会是个“同志”吧?我可以很肯定地说,我的确有不少的同性朋友,但是我对她们没有一丝一毫的想法和兴趣。既然这也不是那也不是,那么至今依然单身恐怕就只有一个原因了———有病,心理疾病,或者名曰结婚恐惧征或者其他类似的毛病。我也不知道是不是这样,但是应该有一定的道理吧!周围同龄的单身朋友从越来越少到今天几乎就剩我一人,我的心情从最初的不屑到紧张、着急,再到麻木,然后是现在的矛盾和迷茫。从我的内心变化来看,当初我还是很渴望有一个爱人,有一个温暖的家的,否则我应该始终是心如止水。虽然我不希望自己有心理疾病,但是如果真是那样,我也绝对不回避。现在,我只想把我的经历和内心最真实的感受说出来,请大家帮助我分析分析。

从小我没有在父母身边长大,父母工作太忙,我是和爷爷奶奶一起生活的,直到小学4年级才回到父母身边。当时爷爷奶奶都已经是70多岁的人了,只能勉强照顾我的吃饭穿衣。所以从小我就明白一点,一切都必须靠自己。因此,我的自立能力、独立性以及坚强自信的个性远远超过了同龄人。

小时候没有人告诉我月经是怎么回事,然而我第一次初潮时竟然一点也不惊慌;16岁时,第一次收到同班男孩的情书,我同样很冷静很从容地面对;考大学时,我独立填写了高考志愿。后来,我离开父母到外地上大学,学校里的同学大部分是本地的,周末基本上都回家了,还有一些出去玩了,常常是偌大的楼道里就我一个人,但是我一点儿也不害怕,竟然还乐得清静。

起初,爸妈会定期给我寄来足够的生活费,到了大一后期,我就拒绝接受父母寄来的钱了,因为我一下子干了两份家教,赚来的钱已经够我自己花销,虽然不能大手大脚地花,但是我喜欢自食其力的感觉。从大四开始,我就不要任何报酬地在一家单位工作,很多人不理解,说我傻,事实上我是在实习,我是为毕业后的就业做准备。果然,由于我出色的表现和工作能力,没费任何周折,毕业后顺利留在了那家单位。我的事业前程似乎一切顺利,然而天有不测风云,就在毕业前夕,我遭遇了感情上的重创,我和相爱两年零三个月的男友分手了。

男友是个相当出色的人,功课好,能力强,研究生在读时,他就和导师一起做了好几个有影响的课题。我和他由于彼此欣赏才走到了一起。他研究生还没有毕业,北京一家私企就和他签订了5年合同。我毕业前,他隔三岔五打电话给我,要我毕业后一定到北京去,他会给我联系到满意的工作。毕业前夕,他甚至专门飞回西安,动员我放弃这边的工作,一起和他去北京发展。

其实我已经再三分析了自己面临的处境———北京那边的工作一点也不适合我,我不喜欢。如果去北京,我就等于舍弃了自己的事业。当然也有收获,那就是能够和他在一起。还有一层原因让我拒绝了男友的要求,因为我对这边的工作已经很熟悉,而且很满意,我自认将来会有所作为。按现在的就业状况,能够找到一个满意可心的工作是很不容易的。当然,放弃和男友在一起的机会肯定是痛苦的,我俩得忍受两地分居和相思之苦,未来的日子很难把握。权衡再三,犹豫再三,我还是决定为了自己今后的人生和发展,放弃北京。

因为在我的观念里,人生的道路只能靠自己去开创,虽然现在在很多女人的观念里认为干得好不如嫁得好,但是我依然坚守自己的信念———女人首先是一个独立的个体,在社会角色上与男人没有区别。虽然我作出了这个决定,但是过程也是很艰难的,因为我很爱我的男友,一点也不想失去他和这份感情。作出决定的那一天,我刚刚说出自己的想法,后面的话还没有说完,男友就问我:“你真的决定放弃我吗?你认为你的工作比我更重要吗?”其实,我本来还打算告诉他,先分开,各干各的事业,等彼此都有了根基,再想办法走到一起。

可他没容我把这个想法告诉他,就用如此让人难以接受的话语质问我,我实在受不了!凭什么这么不尊重我?凭什么我就必须为感情抛弃自己的事业?难道你就不能为爱情作出牺牲吗?为什么在世俗中,一个女人爱上一个男人之后就必须付出很多?我绝对不希望我的人生是某个男人的附属物,我绝对不能容忍自己迷失自己,成为所爱男人的影子。我俩分手了,彼此的心都很痛,但是谁都不愿意作出让步。

从此之后,我不敢再去认认真真地恋爱了。曾经的爱情让我受伤太重!我知道鱼和熊掌不能兼得的道理,但是我既不想因为工作失去爱情,也不想因为爱情而丢失自己。环顾四周,我的许多女友婚后都不由自主地将大量的精力和心思用于家庭、丈夫和孩子,事业和工作已经处于次要位置。还有,很多男人在谈到对妻子或者女人的看法时,几乎惊人地相似——“喜欢贤妻良母型的,希望妻子把更多精力花在家庭上面。”对于这些,我的内心很悲哀,也很凄凉,我不想、也不能改变世俗的看法,但是我想要把握自己的命运。于是在爱情婚姻上我一再徘徊犹豫。

爸爸妈妈虽然不在我身边,但是他俩非常操心我的婚事,每次打电话都要询问,以至于到了唠叨的地步。我知道那是做长辈的一片苦心,何况我也确实到了谈婚论嫁的年纪,不该有抵触和躲避的情绪,可我还是本能地躲闪和逃避。我总怕当自己真的爱上一个人之后,投入太多,渐渐迷失自己,这样我会很痛苦。当然,如果坚持自己的理念,我又害怕无法成为一个贤妻良母,结果让对方很失望很失落,甚至后悔。我也曾经不止一次地想过,世上不是也有一些成功的女性,她们照样拥有幸福的家庭和恩爱的丈夫吗?我知道这个几率很小,我该不该冒险去试试呢?毕竟我是一个身心都很健康的女子,我也有疲惫的时候,有孤独的时候,有渴望温情的时候。在我犹豫不决的日子里,我会常常看到已婚同事萎靡不振的面孔,听到她们的抱怨和牢骚:什么婆婆又来干预小两口的生活了,什么小姑子整天给脸色看了,什么老公应酬太多常常很晚回家了,什么老公总偏心自己家的人了,什么家里柴米油盐又该买了,什么昨天俩人因为看电视抢频道而发生矛盾了,什么老公家的农村

亲戚太多麻烦事太多了等等,想想她们婚前一个个曾经那么鲜亮开朗那么动人美丽,现在怎么都被婚姻折磨得婆婆妈妈、唉声叹气甚至蓬头垢面、萎靡不振呢?我有一个结婚不到半年的朋友,一天半夜突然给我打电话,第一句话竟然是:“我好羡慕你!我真后悔结婚。”原来,女友出去和朋友聊天,回家晚了,丈夫很不满,责怪她没有家庭观念,过于放纵自己。而我的女友却认为太冤枉太没有自由,俩人就争执起来,互不相让,继而又发展到大打出手。我想一想,再看一看,刚刚升起的对婚姻的渴望又逐渐消退,然后还是害怕,甚至有点不寒而栗。

现在,我只能这样矛盾着,我想要幸福,但是,我也想要自我、自由和事业;我渴望幸福,却又恐惧幸福。我就穿梭在这样的矛盾中。

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