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偷偷看,别笑出声哦!

2016年11月15日 私房话 暂无评论

 1.      一哥们烂醉,站不能站,座不能座,只能作“一滩”状。  
众人无可奈何之际,其突然往身上拍了三下,高呼曰“钱包!在!钥匙!在!手机!在!都在!!”。众寒!  
当夜,他每10分钟重复一次!!!!强人!  
事后便有绰号“×三拍”  

我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞,需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了,浑身都是青的,有的腿部肌肉还拉伤,我伤得比较厉害。  
下午我去上课,在三楼,我的一条腿根本抬不起来,就那么硬往上走,简直就是把那条腿直着往上送。正走着,听见后面一个女孩跟她男朋友说:“还是大城市的学校正规一些,在我们老家,这种小儿麻痹的根本不能上学。”  
我狂晕……  

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……  
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

2.  同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”  


    一道题目要求把以下四句话用关联词连接:  
    1、张海迪姐姐瘫痪了;  
    2、张海迪姐姐顽强地学习;  
    3、张海迪姐姐学会了多门外语;  
    4、张海迪姐姐学会了针灸。  
    正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。  
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。  
    又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!  

  
    高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....  
    以下是他坐公交时发生的一点事情:  
    高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?  
    这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的......”  
    那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。  
    第三句话:“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:“高一”,这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”  
3.    我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!  
    记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己下!!!!  


    大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去150块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。  
    可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!!直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天去二食堂吃包子不给钱!!”  


  我们班一个女生,冬天天气冷,她就把一包牛奶放在暖气上.快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫:"***,帮我把奶翻一下.  
   全班笑倒,早上没上课.

4.    有一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:"谁,干什么?"谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。  

    还有一次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:"你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:"你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得…  



    前不久,朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗,这小狗通体纯白,还特讲卫生,从不在家里随地大小便,每次便急,它都会提前"汪汪"叫上两声,然后往我给他准备好的托盘中大小便,这样一来省去了很多麻烦;星期天上午,我带着乐乐去了趟银行,在银行的营业大厅里刚取完款,"汪汪……"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家,但也要遵守社会公德呀!急中生智,连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕,我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包,一手拿着,一手牵着乐乐向外走,准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边,只听"嘎"的一声,一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间,坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包,伴随着强烈的马达轰鸣声,摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着:" 这哥们真够倒霉的,刚出银行门就让人给抢了……有几万吧?"  

5.    郭德刚:“嘿,老爷子,看看,认识我吗”,“德刚阿~~”,“没事儿老头阿,别往心里去阿,硬硬朗朗的,踏踏实实的,能活一百多,啊”。“我干点什么呀,我给你拿点什么啊”,“我要小姐~~”,“嗬,你早就该死,知道么”,“我要解小手~~”。  

    有一对男女正在吃晚餐.
    那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?  
    男生看了女生一眼又继续吃晚餐.
    女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?  
    男生终于说:爱.
    女生又问:那你要怎么证明?  
    忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?  
    女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上  
    过了一会儿,女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!  
    男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前!  


    一天逛小吃街,发现一家卖蛋塔的店,每一种看起都十分美味可口,想买个来试试.
    我问店员: 请问这是单卖的吗?  
    店员:不,这是日本的。  

6.我的一个朋友有一次从车站打车回家,问司机:“到××镇多少钱?”  
  司机:“150。”
    我朋友问:“100走不走?”  
  没想到司机态度极端恶劣:“没钱你打什么车?滚!”  
  (各位看官,换作是你,你这时会怎么办?)  
    我朋友默默地走开了。  
  几天之后,我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。  
  我朋友走过去问另外一个司机:“到××镇多少钱?”  
  那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”  
  我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”  
  司机:“你有病吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”  
  我朋友又找到旁边另一个:“到××镇多少钱?”  
  司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”  
  我朋友说:“但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。”  
  司机:“你搞错了吧!我为了多赚你50块钱我让你这样?我靠!”  
  就这样,我朋友一会儿就把其他所有的司机都问了一遍。除了上次侮辱他的那个司机之外,所有人都知道我朋友肯出200去××镇,但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。  
  最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里:“到××镇多少钱?”  
  那个司机:“150。”我朋友问:“200走不走?”司机:“走啊,当然走了!”  
  我朋友说:“但是出发的时候你要对所有人喊,‘我200去××镇啦’。”  
  司机:“这有什么的?走!”  
  接着就听大喊:“我200去××镇了啊---”  


    一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟,沟,沟!瞎子回唱到:奥勒奥类奥勒!二人一起掉入沟中!  


    上学的时候住在学校的宿舍,每天晚自习后总能看见校园里的男男女女们在一起,很是羡慕!!!更羡慕那些经常出入女生宿舍的男人们(有老有小).  
    话说有一天下课后应邀来到女生宿舍(本不想去).吃饭,聊天,转眼间就到了10点多.刚要走,就听楼下看门的大妈在楼下喊:  
    "时辰不早了!!!姑娘们,送客啦!!!"

2:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”    
        

3:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”    
      

4、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”    
        

5:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!    
        

6:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!    
        

7:一排* 女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?*女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被mop.com抓,mop.com问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!    
        

8:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?    
      
9、一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院,等了n个小时,医生出来告诉他,是龙凤胎!他欣喜若狂:我做爸爸了!这时医生满脸愁容地说:男孩子鸡鸡长在脸上,女孩子咪咪怎么长在背上!某君呆在那,还没明白什么原因。医生问:你是不是老不回帖?

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