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什么是真正的寂寞?

2016年11月11日 私房话 暂无评论

有时,真的不明白寂寞到底是如何的一种感觉。就像这炎热的夏季午后,寂寞得快要中暑了,却还不知道,自己到底是怎样的一种感觉。好像有一种撒心裂肺的痛苦,或者是沉寂后无聊的感叹,不了解,真的很不了解。或者,有一天我爱上了寂寞,享受孤单带来的莫名恐惧感,和一阵阵令人心悸的抽搐。我想我会迷恋上这种感觉。
    我并不是喜欢寂寞,只是每当寂寞的时候,我会越发清醒,明白自己的位置,更有一种清高孤高孤傲的快感。也许这是一种自恋倾向的初端开始,可是我并不厌恶。我并不是一个心胸开阔的人,但也并不意味着我就自私狭隘。个人观点不同,哪能强求呢?不是吗?

    我经常在想,上帝是不是累了?总是让我陷入不公平的境地之中。或是让我陷入烦恼之中。如果他真的是累了,厌倦了,那么就该去疯狂一下,享受破坏发泄的快感。也看看世人到底有多少伪装的面孔。

    其实我并没有基督教的信仰,只是在绝望中才会想到上帝他老人家,作为一个心理安慰。或者在无聊,孤独,寂寞的时候,也会埋怨他老人家,怎么让我如此的孤寂与落寞。有人保护总是很高兴的。如果做了坏事再有人背黑锅的话,我想我会喊“爽”喊的声嘶力竭的。也许我有心理有点变态的嫌疑。不是这样的,现在的我清醒的很,我知道自己在说些什么,做些什么。有一句话说得对,不在放荡中变坏,就在沉默中变态,可是,我想,暂时的我还是冷静的。我不放荡,也不沉默,甚至我还是守规矩的,我是开朗的。

    家,没有家。或者我也要算一个流浪者,庆幸的是我流浪的距离还不是很远,还可以隐约看到归家的路灯。但我还可以回头吗?我不知道,真的不知道。也许,当我踏出了这一步,我已经走上了一条不归路。

    我不敢正视我的伤口,那里凝聚着太多太多的血痕。

    有的女人,生来就是幸福的,有好的家庭,有好的老公,可以得到好多好多人的爱,安逸的过一生。

    而我,幸福离我似乎太远太远。只是一个注定要漂泊的女人。

    漂泊的历程中,总有些随风,有些入梦,有些长留心中。于是时疯狂,有时迷惘,有时唱。

    潇潇风雨中,我依稀看到了流经岁月的凄迷,追索远逝的岁月,不敢奢求记已刻骨铭心,我便在漂泊中沉沦。

    唉,“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚”。
    我深信:总会有那么一天,我的心旅历程一定会有收获的金秋,诀别怯懦的心灵,拾回自信,拾零起废墟中殒灭的幻想,撑起一片明净的天空;纵然在人生的暮秋再次回首,我不再凄迷,这一切缘于漂泊……

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