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求助:18岁的女儿爱上了她的老师

2016年11月11日 私房话 暂无评论

    第一节课:实话实说 主讲人:小雅的母亲(江苏)

  小雅今年18岁,正在读高二。这个孩子一直都很乖,原本在这个关键阶段,她应该认真学习才对,可是最近几个月,她经常精神恍惚,学习成绩也明显下降。看着她闷闷不乐的样子,我非常着急,问她怎么回事,她却什么也不肯说。前几天,我无意中看见她写的日记,真把我吓了一跳。

  小雅的一篇日记:

  最近有一件事让我非常苦恼,因为我发现自己喜欢上了班主任老师。

  他是我高一时候的数学老师,一开始我并没有在意他,一学年很平静地过去了。高二时,他当了我们班的班主任,到班里来的时间自然就多了起来,而我是班长,因为班里的各种事务,与他接触的机会比高一时增加了许多。随着与他交流的增多,我发现自己常常想找他聊天,有时候班里根本没什么事情,我也会刻意找一些理由与他接触。比如说学习上遇到困难了,和同学的人际关系等等,我知道这些事根本就不必非去找班主任的,但我就是喜欢单独和他在一起。隐隐约约的,我觉察到了自己的心理变化,我觉得自己已经爱上他了!

  这个学期开学后不久,班主任突然出现在我的梦境中。在梦里他冲着我开心地笑,我也非常高兴,心里特别欢喜,感觉他就像男朋友一样。随后的一段时间,他经常在我梦里出现,我们在一起非常开心。最近的一个梦,让我又羞又喜,在梦里,他不仅说喜欢我,还吻了我。早上醒来,我觉得自己的脸还一直发烫。

  现在,我常常都会想他,每当想他的时候,我就想给他打电话,可是我心里又十分害怕,不知道该怎么跟他说,最终还是放下了电话,一个人痴痴地托着脑袋想他。上学后我就更难受了,每次看见他都不敢跟他对视,上课的时候也不敢看他,脑子里一直在想:他到底喜不喜欢我?唉,也就没心情上课了。我现在既想见他又常常要回避他,因为我怕他看出我的心事,也怕同学们发现我的心事后嘲笑我。

  现在的我非常苦恼,我不敢和身边的朋友说这件事,只好在网上跟网友倾诉。可是他们对我说,这不叫爱。但我觉得我爱我的班主任,这就是爱。现在,只要一上他的数学课,我的注意力就完全不能集中,一直在想着,我是不是真的爱上他了?真的爱上他了怎么办?我以后该如何与他相处?有时又在偷偷地观察他对我的关注程度,以此判断他到底是不是也喜欢我。

  在这样一种忐忑不安的心境下,我的考试成绩明显下降,不但数学成绩大滑坡,其他功课也有相应的退步。我从小到大一直是个好学生,学习成绩总是名列前茅,面对这样的成绩,别说父母不满意,我自己也觉得有点儿抬不起头来。

 我知道成绩下滑是因为我分心了,但我又难以做到不想他,最近一个星期我一直困扰在这样的矛盾中。我该不该爱我的班主任?我真不知道该如何面对这一切。

  看完日记,作为母亲,我能不担心孩子的这种状况吗?我该怎么办才好?

  第二节课:实案分析

  学生爱上老师是一个古老的话题,小雅的这种情况也是目前学生中比较常见的,相信除她之外,很多同学也会有类似的情感体验。

  青春期的孩子都会因好奇及成长的需要,对异性产生向往和关注,并依据自己的喜好对异性滋生不同程度的好感,这种对异性的好感和喜欢是正常的。但我们也要了解,好感和爱是两个不同层次的情感体验,爱必须是相互的全面开放,是以相互的给予和付出为特征。青春期是自我同一性的确立期,在一段时间内,为寻找自我、发现自我可能会出现暂时的同一性分散或角色混乱,因此情感问题也不例外地会呈现出这个特点来。而此时孩子的社会角色并不完整,还缺乏建立健全社会关系的基础,所以相应的“爱”也是不完整的。

  从小雅的年龄及目前的情况来看,很容易把对老师的崇拜、好感、喜欢糅在一起,并不断暗示自己这就是爱,对自己说“我爱他”。她的潜意识接受了这种暗示,所以老师常常会出现在小雅的梦里(这就是常言所说的日有所思,夜有所梦),老师在梦里的出现又进一步强化了她这种不恰当的认知。事实上,小雅在梦里所感受的一切及她对老师越来越多的思念,都是由她不断的自我暗示及不恰当的认知导致的。

  记得有这样的总结,说老师和医生一般比较容易被他们的学生和患者爱上,而这种恋爱关系的结局通常是不理想的。用现代心理学的解释则是:学生和患者都是弱势者,老师和医生都因为职业关系而显出其优秀和权威的一面,极容易使对方在这样的氛围下产生理想化移情。但这种感情是建立在不平等的仰慕和不完全了解的基础上,一旦从理想走向了现实,从高处走到了平等,感受到对方生活中的另一面,就会产生巨大的心理落差,从而使双方都陷入麻烦。所以古代对师、医都有这类道德方面的警告。

  因此,小雅要站在自己的立场清楚地看到师生关系产生的光环,不要在这样的关系背景下发展感情。要知道自己的感情只是一种正常的、朦胧的青春萌动,是一种单纯的、美好的情感体验,不能与爱情混为一谈;另一方面,小雅要清楚师生背景产生感情的错觉,不要因此而耽误了学业,同时要明白爱情关系,需要建立在双方深刻的相互开放和认识的基础上。

    第三节课:父母对策

  青春期是自我意识发展的关键期,这个时期的孩子最容易出现的问题,就是面对自己难以辨别的新的情感体验束手无策。他们常常会朦胧地把好感、喜欢等感觉与爱画上等号,或者说他们更愿意把这种好感、喜欢向恋爱这个方向倾斜,认为那就是爱。这是正常的,是孩子强烈想要长大的内在愿望的一种外显,同时也表明孩子的情感已进入一个新的发展期,是走向成熟的前兆。只要父母在这个时期适时地给予恰当的引导,以诚相待,便能有效地帮助孩子度过这个躁动的季节。

  1.理解并接纳孩子青春期的情感萌动

  父母要了解青春期荷尔蒙的改变可能会导致孩子无法控制的情绪变化。一个十七八岁的孩子对异性产生好感不是坏事,这标志着孩子在成长。这种成长在西方是被倡导的,东方文化讲究传统教育,所以家长不鼓励孩子这样做。但是发现孩子有这样的苗头时也不要横加指责,而要以接纳的态度与孩子进行朋友式的交流,并提醒孩子,这个时候学习是第一位的。

  2.事先交流,使孩子对青春期的情感发展有前期预警

  关注异性本身并不是问题,真正的问题是家长把孩子的情绪活动和情感活动与他们的学习活动对立起来。要知道,孩子的成长,需要发展的技能有很多,不管是行为上的、知识上的,还是情感体验方面的技能都需要发展,这样才会形成一个健全的人格。所以对于孩子的情感萌动,家长不仅不要打压回避,反而应该培养孩子健康的情感成长能力。

  青春期孩子的人格还没有定型,这个时期的孩子容易产生一些冲突性的、体验性的、情绪化的行为。因此父母在平时朋友式的交流中,要事先对这类问题进行一些探讨,在这类情感活动尚未到来之前,把家长的经验和担忧告诉孩子,让孩子的情感发展有个前期预警,使其不再盲目冲动。要让孩子真正明白,为什么这个年龄会有这样的情感冲动,从而正确理解和区别不同层次的情感体验。

    3.面对已产生的感情,在接受中澄清

  已经产生的感情,父母不要否认,特别是不要采取高压的手段,因为这个年龄的孩子很容易极端化。高压政策只会引起孩子与父母分离力量的加剧,父母的干扰压制力量就会成为孩子进一步投入感情的动力,孩子也会通过与权威对抗的途径实现自己成人的内心期待。

  因此,父母首先要做的是接受孩子的这种感情,并与孩子建立朋友式的关系,了解孩子对这种情感的真正感觉与想法。同时,父母要对这种青春期的情感萌动做澄清,将这种情感关系形成的生理基础、背景原因和发展后果等问题与孩子一起做分析,让孩子自己去梳理清楚,这样会在较大程度上影响孩子的情感认知和投入程度。

  青春期是人生中的探险阶段,孩子面对的重要挑战便是成长中感性与理性的矛盾整合。高度感性、有人情味的一面,和倾向逻辑、完全根据理性的一面,始终彼此相抗衡。这时父母要尽力陪孩子走好,要做孩子的朋友,帮助孩子理性地认识这一切,给孩子冲动的情感野马套上理性的缰绳,让孩子平平安安地度过这个阶段。

  家庭作业

  1.与孩子进行一次具有建设性意义的交谈,把自己的青春期成长经历,尤其是有关情绪情感体验方面的经历与孩子分享,以缩短与孩子的心理距离,使孩子觉得与父母有共同语言。

  2.给小雅制作两个量表,把班主任老师分化为两个不同身份的人,一个是作为老师的他在小雅心目中的地位,另一个是作为普通人在小雅心目中的地位,并进行量化比较。

  3.把考试的试卷拿出来,放在桌上,坦然面对,并告诉自己“人无完人,我也不例外,偶尔的疏忽并不代表我的全部”,以减轻考试失利给自己带来的自责、负罪情绪。

  4.把数学教材放在自己座位的对面,把它当作是班主任老师,并对他说:“我很喜欢你,但我喜欢的人很多,你只是其中的一个而已。我会借助这种正向积极的情绪把学习搞上去,并把班级工作做好。”

  5.父母对小雅进行重新评价,给孩子一个新的定位,同时调整角色,从原来生活上类似于经纪人的角色转变为心理顾问和精神上的朋友。

 

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