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寻觅自我

2016年11月08日 私房话 暂无评论

    人总是阶段性的,一个人的一生里总会在内心存在一些阴影。----- 题记

    经过多少岁月,我总是不明白,在匆匆忙忙、昏昏噩噩中走过这么多年,似乎从未停下来对所走过的路进行回顾。当真的要停留在时间的某个角落,试图要去梳理自己的思绪时,才发现自己竟然是那样的迷惘。

    风风雨雨、坎坎坷坷或一帆风顺,此时在深秋中都变得模糊。阵阵凉风吹过,给我这个冥思苦想的人带来许多说不出的感触。蓦然回首,一种前所未有的疲惫和恐惧涌上心头,脑海时时闪现人到中年的字样。

    我不知道自己的性格属于哪一类型。在幻想中就这么走了过来,此时也才意识到自己已是一事无成。无意间反思自己人生时,立于面前的却是毫无目标。或许正如一友人所言,教师的通病莫过于是双重性格的人,清高和自卑。仔细品味,自己根本没有什么清高存在的理由,倘若要说内心的自卑,还不如说那是自己对世事看得很开的缘故。

    寻觅自我,这也许是很难说清楚的。但这却也促使我慢慢地通过镜子来观察自己。才现自己原来是对别人所作的建议总会摇摆不定以及把短促一生中的区区小事看得太重的人。

    静心思索,自己还是愿意保持曾经有的心境,但我已不再属于那个爱幻想的年代了。随着对世事的参悟,我学会了把自己紧锁在那狭小阴暗的角落,在自己那并非阔大的心胸里充斥着的都是孤独与冷漠以及被外人所猜测的自卑。渐渐自己也疏远那些不再纯粹的友人而为选择自己的一种生活方式。

    回想自己,也曾经试图拼搏,经历了一些不大的挫折,然后开始心灰意冷,于是便迫使自己在以后的一个时期内采取另外一种生活方式。自己却时时觉得处在迷宫之中,到处都是障碍、困难、曲折和黑暗。可当想放弃,不再作这样无谓的探索时,才感到又是那样的的难以实行,好象自己在风雨交加的大海上,驾着一只既没有舵也没有罗盘的小船向无法接近的灯塔驶去,而这灯塔又不会把我领向任何港口。

    陷入泥沼之中而从不知道是出之谁手,又是为什么,堕入迷惘的深渊,周围除了阴森可怕的东西之外只是一无所见的令人毛骨悚然的的黑暗。好似一切发生过的事把我投入无法翻身的境地。我再也寻觅不到能在片刻间悦我心的任何东西,只是对往日温馨的闲暇的怀念始终萦绕心头,一种冷漠和厌恶油然而生。自己也搞不清究竟想追求什么,也不存多大希望,有所得的时候更少。一切就都是促使我在感情上跟这个繁华的世界日益疏远,也逐渐摆脱了很多的诱惑,抛弃了不实际的幻想,一心一意过着慵懒的生活,试着让自己精神安静下来。豁然释怀,这一切也并非是那不安分的自卑在内心蠢蠢欲动,而是自己对红尘的参透。

    又一次沉默,暗暗回味友人的话语,存在我内心的或许是自卑,或许更多的是对喧嚣尘世的独特的感悟吧。

    正如一友人所说的那样,人应该每天对自己微笑一下的,因为世界给尘事间的人不快乐已经太多了,所以我们更要善待自己。 其实,人是不应该这样无故地愁思,处于承上启下的中年人不必要太在意自己的得失,更无须无故寻愁觅恨,因为每个人都有自己存在的价值,剩下的路还是要靠自己走下去的。

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