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回忆我的12个性伴侣

2016年11月08日 私房话 暂无评论

1980年出生,北京人,职高毕业,目前失业,性伴侣数12人,均为异性。


曾在和男友同居期,于半年内和另外五人有性关系,另曾同时和二人维持性关系。


现在想想我在童年时代就对性较有兴趣,只是对男女之事一点都不懂,但在小学时我就幻想并希望和我喜欢的男生亲热(当时理解的亲热也就是拥抱、亲亲嘴而已),我总是喜欢偷看父母的一些和性有关的书,在知道了什么叫做爱的同时也知道了如果在结婚前做爱是多么可怕的一件事,那意味着失去了贞操,会遭人唾弃,最严重的话要是怀了孕就像被判了死刑一样。我想这种事绝对不会发生在我身上。我想我没有过保守的想法,我总是希望亲身体验做爱的感觉,只是觉得如果婚前发生这样的事情会很可怕。但如果说它不可怕的话,我愿意马上就去尝试,所以我觉得我没有过贞操观。


第一次发生性关系之前,我一直认定:我只能在20岁之后交男朋友,而且我只能交一个男朋友,他就是我未来的丈夫;我只能在结婚之后才和他发生性关系。


但是当16岁有了男朋友之后,很自然地发生性关系了。


有了第一次性关系,就把一切都看开了,都无所谓了。原来有的那些守身如玉的想法都没有了。也可以说,我的贞操观一直不是很强。


第一次之后也没有什么自我否定,觉得一切都是那么顺理成章,真的是很简单。举个例子吧,小时候我有个如视珍宝的洋娃娃,我认为它就是我最宝贵的东西,但随着年龄的增长,眼界的开阔,直到有一天,我收拾我的东西,那个我曾经最宝贵的洋娃娃我已经对它没有感觉了,是的,丢就丢掉,没就没了,因为有它没它皆可,就更不会为失去它而难过自责了。你能说这个过程很复杂吗?一点都不。


我说过了,我的贞操观一直不是很强。


主要是我的一个小学同学对我的影响很大。她的性行为很是随意,有一个固定的男朋友外,还有许多性伙伴,她的经历都同我讲。她说她找人做爱就是为了性快乐,她把性当娱乐,除此之外没有别的目的。


我当时想自己不会像她那样去做,但我也不反对她那样做。事实上,听她的讲述令我很好奇。


后来我自己有了男朋友,许多做法也很像她了。


我想她在初中时也就是14、15岁左右就开始了这样的生活。我还未交第一个男友时她的行为我就已经很清楚,但我当然并不认同,只是她是我的她朋友,我不反对她罢了。我想


她并没有直接影响我多少,只是当我性观念完全开放以后,自然而然对她的行为认同了。


交第一个男朋友那年我16岁,我是真的喜欢他。但什么时候这种感情弱的,我也说不清。由爱到不爱的过程很模糊。我们在一起呆了两年,两年后又一个男孩子追求我,我很快地与这个男孩子上床,随后便与第一个分手了。我觉得这很自然:既然有了新的,还要旧的干什么?我并不爱那第二个,只是觉得他是新的,新的就比旧的好。


这时我和第一个已经相处得烦了,没有激情,没有爱情,太乏味了。


和第二个男朋友在一起呆了六个月,以后总的趋势是一个比一个相处的时间短。我也不喜欢他,只是可以说不讨厌他。

就是在这期间,我第一次同一个网友上床,我们做过两次。


后来第三个出现了,我就同第二个分手了,唯一的理由也是:有了新的。


第三个也相处了6个月。我怀孕了,做流产的时候他竟然都不去,我并不生气,因为原本不爱他。我只是觉得这样一个男人太不负责,没有必要再交下去了,就分手了。


在我没有男朋友这段时间,我想起了以前的一个警察。


那个警察曾追求过我,我并不喜欢他,就拒绝了。现在无聊,便想起他,给他打电话,约他出来玩。他告诉他已有女朋友,但我还是约他,我想把他从他女朋友那里抢过来。我甚至想过同他结婚。虽然我并不爱他,也可能就是因为他有女朋友,我想抢他才会有这些想法吧。


很快我就知道自己不可能抢到他,但我还是同他保持着性关系。他做爱很不好,一点儿不考虑我的感觉,像同小姐做爱一样。


他只是与我上床,并不是正式地交朋友,也从未确定过恋爱关系,所以他不算我的男友,也许只能算个情人吧,也许情人都算不上。


我的第四个正式的男友也是从网上认识的。他自己有住处,我搬到他那里住了。我对他从一开始就没有激情,所以我现在也在怀疑:倒底是因为想他作自己的男朋友才和他在一起的,还是因为想搬出家住才和他住一起的。


和他在一起有一年时间,同时还与警察保持着关系。他知道,很在意,冲突很多。


他不知道的是,这一年间我还同五个男人发生过性关系。主要是这一年中的后半年。


和第四个男友住在一起,起初觉得未婚同居比较新鲜,想试试,时间久了也就很平淡了。然后我辞职了,每天一人在家很无聊,他也同意不让我找工作,他说他会养我,我也愿意过安逸的生活,但平时一人在家上网聊天认识了不同的人就忍不住想去见他们,也许这不算寂寞,算是无聊吧。


那五人中,三个网友,一人是老友,另一人是在驾校学车时认识的。


我那个老友是我认识很久的好朋友,很好的朋友那种,以前从来没有想过性。他交女朋友后还常叫上我一起出去玩,为这事与他女朋友分手了。


一天晚上我们玩到很晚,喝酒,后来睡在他家。他让我睡到床上,他自己睡到沙发上。但我去挑逗了他,勾引他做爱,他比我还要不好意思。


后来同他发生过几次?你们过去那种朋友关系受影响了吗?同他做爱是你主动,你是因为喜欢他,还是因为想要性?


回复:后来再也没发生过,我们依旧是好朋友,也不觉得尴尬。只是他工作忙了,我也有新男友了,见面的机会就少了。我想我同他做爱是因为好玩吧,关于喜欢这个问题,他只是我的好朋友,我会喜欢我的好朋友,但不是男女之间那种感情。我当时也并不那么想要做爱,没那么渴求,只是为了好玩吧,想和他试试,并不要有多么激情,那次我也没有高潮,只是平淡地做完了。之后谁也不再提此事。


我是喜欢他的帅,但我并不爱他,刚认识的时候我想如果他要做我的男友我也不会反对,因为他个子高,样子也好看,有这么个男朋友有什么不好呢?可接触后我觉得他这个人实在是不怎么样,虚荣心强,对人不诚恳,又花心。他有个女朋友,从他那里我知道他们的关系并不太好,经常吵架,他又背着他的女朋友和我以及别的女孩交往,所以现在我已经不想理他了,甚至他给我打电话我都不会接了。


我理想中的爱已经很模糊了,我已经没有了那种为了男孩子茶不思,饭不想的激情了。我和我现在的男友生活很平淡,但也吵架,也开心。我可以确定我不是因为爱他而和他在一起,


他对我过份的好,过份的牵就,我已经习惯了这种感觉,也喜欢这种感觉,至少我现在不想


失去他。我觉得爱是一种特别美好的感觉,就像每个人用舌头体会味觉,用眼睛体会视觉,用耳朵体会听觉,而爱应该是由心去体会的,可是我现在体会不到了,就像眼睛失明了,耳朵失聪了一样,既使一份真挚的爱摆在我面前,我也感觉不到了。


另三个网友基本都没有聊很长时间,有一个当天聊当天便见了做爱。还有一个是直接约我到他家的。虽然见面前都没有说,但我心里清楚都是去做爱的。

   我同他们上床肯定不是因为爱,但也不是因为性。我说不清为什么。我只是愿意见人,愿意和人聊天,也许是因为无聊吧。对我而言做爱是一种负担,想到见面后要做爱,我会觉得挺烦的,如果只是吃吃饭,说说话,该多好呀。但是,我知道男人们都想做爱,他提出了,我不忍心拒绝,那他多没面子呀,于是就做了。


几个月前我遇到了现在的男友,也是我的第五个正式男友。他对我特别好。我现在住在他家。我仍然不认为我爱他,但我喜欢和他在一起,喜欢和他做爱。


我和他们交往的时候,包括这五个男友,婚姻几乎从来都不是我的目标。我只是在交男友,仅此而已。


爸爸从来不与我谈这方面的事情,即使他知道我的行为也不会说。妈妈很开明,对我的行为采取宽容和接受的态度,她今年48岁。


小时候妈妈肯定也像许多父母那样讲过女孩子应该如何如何的话,十五六的时候妈妈讲的更多,但那时家里讲什么我都听不进去。

 

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