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丑女孩会有爱情吗

2016年11月08日 私房话 暂无评论

    从小到大,我就是一个丑女孩。塌鼻子,小眼睛,大饼脸。1.63米的身高,60公斤的体重。从来就没人夸过我漂亮。我总是沉默寡言,很小的时候就知道不跟妈妈吵闹要花裙子、要留小辫子、要扎蝴蝶结,因为我知道倘若引起别人的注意,只能让人更加意识到我的丑。    
从小到大,我最大的愿望,不是做一个漂亮的女孩,因为我从来不敢奢望;而是希望能做一个一般的女孩子,仅止于此。我对“一般”和“不好看”这两个词分得很清楚,我属于那“不好看”或者说“丑”的一群。    
世界上所有的故事里,女主角可能穷可能坏,可是她必定很美,有人会说《简爱》是例外,可那只是勃朗特闭门造车。她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事,一本书。    
也许丑给我带来的惟一幸运就是,没有漂亮女生那样的机会分心,所以从小学到高中,我的人缘一直很好,学习也很好。所以当初中时一大半漂亮女生被重点校淘汰的时候,我顺利进了重点高中;当高中时又一大半漂亮女生被T大淘汰的时候,我顺利进了T大。    

我曾经一直以为,能够进入T大的女生,都是我这样很丑的女孩。可当我来到北京,我知道我错了。这里有的是美貌且有能力的女孩。陡然之间,我发现,自己什么都没有,什么都不是了。    
男生的嘴是很毒的,开学第一个月,就评出了院里三美女和三丑女。很自然地,我被列入了这后三。那天傍晚,一个人在四环的一段上来回地走。走了很久,后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。在以前,我努力地看书,努力地对别人好,努力地想用其他来弥补自己的相貌。当我慢慢成为师长重视的对象的时候,我以为我做到了。我觉得世界是公平的,它没有给我美丽的外表,但是它给了我智慧。    
可我突然觉得,我错了。在校园里,在校园BBS,在班级活动里,在路上,在生活各个角落……我都感觉到美丽女生和丑女孩的区别。    
我为什么必须受到这样的待遇?我不怪父母,这不是他们能选择的;我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到,这个世界是不公平的,永远永远不会公平。    
那时我们宿舍有一位很美丽的女生,很自私,对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但她可以随意支使班上的、其他院的或者另外一些不知从何而来的男生。可即使如此,追求她的男生依旧趋之若鹜,从来没有人指责过她的性格不好、她的行为不道德。世界是不公平的。    

所以从进大学起,我就从来没想过,将来会有一个男生喜欢我。我在日记里写:“真的很奇怪,世界上那些丑陋的女孩,最后是怎样嫁出去了的呢?”爱情,在我心里是很神圣的一样东西。我不敢想像,一个男生会用一双黑色的善良的眼睛望着这样一张毫无可取之处的脸,从心里爱上这样的女孩。    
我在日记上幻想过很多很多,我写了:如果世界上有一个深爱我的人,我一定会对他很好很好,无论他贫富贵*,无论他作出什么选择,只要他愿意,我都可以跟他走,哪怕是沙漠和边疆;我会每天给他做饭、洗衣服,为他生儿育女,为他照顾父母,过一辈子很平凡但是能互相扶持的生活;我们会在一起过10年、20年、30年,一直到死,生生世世。    
可怎么会有人喜欢我呢?也许是有男生喜欢我,但绝对不会爱上我。爱一个人,好像欣赏一幅美丽的画一样,我怎么可能?就像古希腊戏剧里的海伦,当她步入特洛伊的大厅,那些纷纷指责她的元老却说:“这么美丽的女人,无论犯了什么过错都是可以原谅的。”爱美是人的天性。    
有时在路上看见一个漂亮女生,我就想:如果可能的话,我宁可选择不要那些所谓的智慧,宁可只考上一个很烂很烂的大学,甚至宁可用我现在的一切,去换取一张稍稍美丽的脸。那个为了变成人形而宁可用生命做赌注的小人鱼,如果是我,也会的。    
我愿用20年的寿命,来换取一刻的美丽。即使是转瞬即逝的。    

大三时,我喜欢摄影——可能是因为自己一直缺乏美丽,所以总对光辉美丽的东西很喜爱,想把它们留住——我和他是在一个摄影论坛上认识的,留意的原因是因为我们偶尔发现对方是校友,一来二去,就开始留意对方的作品,后来开始写mail,开始上,开始发短信。 我们的进展一直很缓慢,因为我一直在警告自己不要抱太大期望,我怕,我们的关系会是网上说的那种“见光死”,如果我们真的喜欢上对方,见了面,第二天也许他就永远消失了。我不想,有一天,被他回忆说:“我见到了一只恐龙……”正如网上很多很多男生描述的那样……我受过的打击太多,我能够做的,就是尽量把我缩在壳里,不要妨碍这个世界的美丽。  
然而感情是最不能计划的东西,到了后来,我们的短信联系越来越频繁。每天晚上,他都给我发短信说“晚安”。然后我就回一个笑脸,^_^。我们每天都这样,很简单很平凡,没有什么波澜。忘记是怎么提起见面的,他跟我说的时候,我对他说我长得很丑,是大家通称的“恐龙”。他说:“怎么会呢?不可能的。”我说:“真的。你如果看见了我一定会后悔的。”他说:“可是我很喜欢你。”  
这是我长那么大,第一次有男生对我说喜欢,我当时没有高兴,只是突然觉得伤心。也许一切都是脆弱的,比如内涵,比如善良,比如有趣,这些没准儿都建立在相貌之上。没有美丽的相貌,这些就变成了玻璃墙,用手指轻轻一推,就碎了。  
我们第一次见面是在学校外面的“麦当劳”。平时我很少穿裙子,那天穿了一条黑色的。我从来没问过他的相貌,因为我一直到见面之前,都认为我们一定要“见光死”的,甚至我一到那里就开始后悔了,很想干脆一逃了之。可是来不及了,他已经来了。  
他进来,看到我的时候就笑了。我也不明白他到底怎么就确定我就是他要找的人。他走过来坐下,问我他是不是来晚了。我说不是,只是我习惯了不让别人等。  
这个男孩高个儿,戴副眼镜,有一双很明亮的大眼睛。看到他,让我更觉得要“见光死”了。我们去点餐,他坚持付款,我就要了一个汉堡。  
我们聊了一小会儿,然后推了车走回学校,在我楼前说了再见。我回宿舍,躺在床上,看着手机里的号码,脑海里空白一片。很绝望。  
那天晚上他没有给我电话,也没有给我短信。结果一定是这样的,我早该想到。  
既然已经如此,我反而坦然了很多,拿着书包去了自习室。晚上很奢侈地在超市买了一个“八喜”,坐在床上吃。舍友尖叫说:“天,你不要命了,这么晚了吃这个,明天要胖死的。”我说:“我不怕。”  
那天晚上,月光洒在我的被子上,一动被子,细碎的光像一群小精灵在跳动。窗外在起风,树叶“刷刷”响着,像海潮。我睡不着,开始数羊,数着数着,突然觉得枕巾上凉凉的,原来是自己在哭。我这才意识到原来自己一直在等他的短信说“晚安”。  
熟悉的晚安,难道永远不再来了吗?  

第二天早晨8点多,因为没睡好,头昏得厉害。电话响了,舍友听了给我,毫无预兆地,是他的声音,他说晚上一起去吃饭吧。我迷迷糊糊地答应了。我们在饭店吃饭,他提了一个纸袋。点过菜之后,服务员出去了,他拿出一把玫瑰说:“送给你的。”  
是红玫瑰,一共20朵。没有一丝瑕疵。那是我人生里收到的第一束花。我很突然地问他:“那你昨天为什么不给我短信呢?”他说:“昨天手机没电了。而且反正今天打算约你,所以也没打算打电话……有事情吗?”我说:“没有。”  
爱情在最没有预料的情况下来临了。  
今年是我们相识第四年。爱情是很勇敢的一件事。那个夏天我对自己说,没有什么是不可能的。我做了十多年来一直想做却没有付诸实践的事:健身,减肥。三个月的时间里,我也不知道自己怎么会有那么大的毅力,瘦掉了整整15公斤。夏天过后,我对着镜子才发现,原来我有着尖尖的下巴,清晰的轮廓,眼睛很大,鼻子也并不塌。只是以前多少年都埋在肉里被掩盖掉罢了。  
我想也许我到现在都称不上是一个美女,但是至少,我现在是一个普通的女生,再也不会有男生叫我“恐龙”,我的奢望也仅限于此……至少不能再当一个丑女孩。我的动力其实很简单:GG对我太好,至少我和他出门不能丢他的脸。  
真的很简单,可这个世界本来就很简单的,希望和绝望常常就在一念之间。  
很多的时候,我想:其实不到人生的最后,命运是否公平,根本就是不能评价的。就好像我和GG,我过去是那样丑的一个女孩,GG却依然选择了和我在一起;那么将来,有一天青春逝去,我衰老,变丑,那又有什么关系,GG爱的是整个的我,而不是那些美丽的衣服和化妆下的那个外表。  
现在毕业很久了,有时真的很想对当年本科班上的男生说一句:“在评价他人的时候,请多一点宽容和体谅,很多时候,一个人的一点娱乐,会给无辜的人带来很大的伤害……人生本来应该有很多比外表更美好、更珍贵、更值得用心追求的东西。”  
有美丽的容颜是上天的厚爱,可这个世界不是每个人生来都那么幸运,丑小鸭也需要一些时间和机会。丑女孩也许注定要比美女付出更多的努力,也许还可能受到更糟糕的待遇,但别人的浅薄不是自己自暴自弃的理由。  
命运终究会是公平的,我现在相信这一点。它剥夺了我们一些东西,必然会在另一些方面弥补。就好像,故事的最后我得到了一份真正的爱情,相比它,那些繁华的虚荣的东西,微笑一下,就过去了。

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