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青春,等待

2016年11月07日 私房话 暂无评论

无论白天多么辛苦忙碌,我都希望这个日记能坚持下去,就象你坚持每天给我电话。这样孤独的倾诉应该也是快乐的,就象电话那边你的期待和满足。
心中充满了感激和期待,过去的日子都变的甜蜜和容易理解。
那么欠下的心债我要一个个慢慢还给你。既然你说了你不恨我,就当是我借你的好吗?利息有多高,你尽管说,我不怕
80岁减去30还有50年呢,都给你,够吗?不够,可以!伸出小指头下辈子还有我陪着你,好吗!

欠多少债都不可怕的,最怕债主都消失了,我一个人背不动沉甸甸的后半生,让我怎么追你呢。
月,你等等我好吗,我欠你那么多你怎么能这样走呢,既然最坏的事情都已经在我身上发生了,那么怎么可能更坏呢?就象你买的股票既然已经跌到低部了,你就不要抛了好吗,因为他一定会长的。

……
我反反复复打了很多,都删掉了,我在斟酌能不能打那些自私的话语,但我想情感本就是自私的,我讨厌恶意攻击他人,但这个时候我想我还是需要不顾一切讲出那些尽量公正的话语的
无论你怎么说时间不重要,但我相信一年的回忆是可以致命的,而16天绝对不会
我承认过去的一切过失,但我唯一不能承认的是我停止了爱你的心。因为即使在我同意分手的那一刻我还在考虑自己的面子,而并非我真的愿意分开。我更是幼稚的以为那次也是形同往常的玩笑,因为除了工作外我真的是快乐的,我没道理和喜爱的女孩子分手。
如果说过去的分值曾经降到某个低点,但现在的100%+是谁都无可否认的。
你已经不是交个朋友那么简单了,那么至少我相信经历风雨回到我身边或依然爱我的人而不是刚刚开始的感情,你相信吗?
记得我说过发展的慢些,比较可以长久,你或许仍不理解。但我相信这对男人一定是应验的,因为男人在新鲜的时候是根本不能下判断的。相信爱你一年的男人应该更有爱你的理由,而不是16天。
关于这件事对我的伤害,我并没有夸张,因为上次已经险些送命。我并不想这成为你的压力,可是我以为早已锻炼的麻木的心阵痛着,谁会不希望能舒服些。
我是个更幼稚的孩子,除了专业外,但这至少是种安全对吗?没有了那些石头,孩子只会朝一个方向走。一个城府至深的人,一个能将你完全看透的人真的安全吗,处世能力的悬殊最终会是你无法控制和相信的关键。看看周围这些老谋深算的人都在作什么就知道了。
感情和婚姻是两个概念,感情是我们需要的是生存的基础,婚姻是种手段或者是种形式,所以我相信拿婚姻来固定感情,但我无法相信以婚姻为直接目的的感情,这通常不是家长的一种传统管制就是对情感的一种不信赖。在旧社会这叫栓在一根绳子上了,谁也跑不了了。我学设计这么多年最大的改变就是无视形式追求本质,厌恶作形式给人看的设计,厌恶作形式给人看的官员,厌恶作形式给人看的学生,厌恶作形式给人看的生活方式,厌恶作形式给人看的人。知道女人多向往一纸婚书,但也知道多少人用一纸婚书骗人。
假如有可能我也定会求婚,但理由一定是——既然一起打猎这么愉快,那么我们组个队吧,起码可以多分些经验值。
我在期待……

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