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忘记曾经的人,不再有梦,不再单纯

2016年11月07日 私房话 暂无评论

   我是个喜欢说曾经的人,因为我总是那么地在意过去,那么地怀念从前,那么地惦记那些人,那些事,那么地对未来害怕,绝望。
  只是现在我知道我不会在说曾经了。因为曾经将要被我丢弃了。我要一个新的开始,我要一个新的结局。
  曾经我是个有梦的孩子,现在我没有梦可以做了。就算有也是那些让我一醒就忘记,没有开头,没有结尾,没有逻辑的杂梦,那也许不能称做是梦,那只是我不小心在睡觉的时候胡思乱想而已。每天很没意思地过着一天是一天的日子,我要在这单调黑白颜色的生活里,说我不做梦了,我再也不说梦了。
  曾经我是个相信命运,相信轮回,相信等待的傻瓜。现在我想我不会再那么相信了。因为我不是知道我不想当个傻瓜。就算相信又如何,我不想等待了,我不相信等待了。不再那么傻傻,笨笨地想着等待奇迹会来了,不再那么坚信自己可以等来自己想要的奇迹和幸福了。我该做的只是让自己清楚的知道我活在这个现实的社会,而不是一个幻想。不是幻想等得到就等得到的憧憬,不是幻想能拥有就能拥有的美好。这是现实,不是幻想
  过分单纯,以为什么都是可以相信的,什么都是真挚的。现在我不会相信了,我知道我不再是那个天真的阿笨了。以前我以为别人说在乎我就是在乎我,以前我以为别人说喜欢我就是喜欢我。错了,那都是谎言,都是谎言,一个惹我开心的玩笑,一个玩弄我的前提,一个好玩的游戏。我知道这个世界的人都会说谎的,没有人不会说谎的,就是我也会说谎,所以我不要再那么相信别人了,不要了
  曾经我很在意自己的世界,很在意自己的影子。那时候,也就是曾经,我生活得很孤独,很寂寞。一个人躲在漆黑的屋子里就是算自己的一个人世界,那时候我看见墙壁上的影子总是出现在我的世界里,就天真的以为它会一直陪着我,不离不弃。我那时候是太笨了,在自己的一个人世界里,我能拥有什么?什么都不能拥有。看到影子在那墙壁上若隐若现,我终于明白它并不是一直陪着我。它也有消失的时候,只是我没有注意到,知道后来我在雨中寻觅它的踪影时,我发现它消失了。
  这些过往的曾经,它们都过去了。是的,都过去了,我不再提起了,以后再也不了。我不想再说曾经了,所以请别再问我了,请别在逼我去回忆从前了,请别在说我活在过去了,请别再这样说我了 
  过去的我连点勇气也没有,过去的我一直一直躲着逃避。今后不要了,不会了,我会变的。绝对会的!如某人说的,人总是会变的。这句话我好似说了多次了,我好像看到了多次了。所以,我会变的,会变的。我得证明我不懦弱,我是个有勇气的人。
你说我长不大,是不是因为我一直都在逃避,是不是因为我一直都没有改变?假如我选择了面对,假如我选择了改变,那么我算不算选择了长大?这个问题我知道现在还没有办法回答我,那么我等,等到我改变后,再来听你的答案。你说可以如何?
  你说不想长大其实也是没有快乐的,你说不想长大的话就会被这个社会淘汰的,你说了好多不想长大的后果,那些悲惨的让我恐惧的后果。所以最后我无奈的选择了去学会长大,选择了去学会改变,去学会适应,适应这个令人憎恶的社会,这个虚伪的现实
   夜深了,静静地呆坐着。熟悉的歌在耳边回荡,缥缈的记忆在脑海里浮现,体会着微微的凉意。然后看着过去写下的种种幻想,那些点滴的故事,有点可笑,有点想笑,有点疑惑。那些是长不大的我写下的等待吧,那些是长不大的我在渴望着心中的奇迹吧,那些是长不大的我在试着逼迫着自己吧。我其实不喜欢看我写过的那些日记,那些文字的。因为写下不是为了记住,而是为了遗忘,所以我不想看那些曾经深藏在我心里过的点滴。我要遗忘了那些写过的曾经,将它们丢弃在那些枯燥的文字里,那些没人记得的文字里。至少我不会记得了。就这么轻易地,这么简单地,把曾经丢弃了
  那时候的我伤感,哀愁,抱着一堆寂寞在度日如年。只是以后不会了,就算再虚伪,就算再怎样的陌生,我都不会想哭了。我不会寂寞的,因为寂寞的人都是傻子,傻到为了摆脱寂寞而做出种种傻瓜的行为,种种不是为了自己的行为,种种只是为了摆脱寂寞而堕落的行为。我不会去做那些傻事了.

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