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三十如驴——单身女人的真实生活

2016年11月07日 私房话 暂无评论

我是一个单身的妈妈,今年已经三十有三,每天的生活就是工作、挣钱、睡觉、吃饭。人人都说生命如歌,但是我却认为我三十以后的生命是像驴一样的生活,大家不要笑,我说这句话里有太多的无奈和苦涩。

  29岁离婚后,自己带着孩子过,为了能给孩子一个好点的生活,我每天早上6点起床,给孩子做早饭,然后7点准时带孩子去上学。8点钟单位点名,然后认真工作。我的工作是文秘,除了起草一些讲话稿外,大部分时间是写单位里的新闻,发表在各个报刊网站。经常为了捕捉一点信息,一个东西要在脑子里酝酿几天,半夜爬起来写东西也是常事。但是这些并没有给我带来太大的快乐和幸福的生活。认真的工作也没有得到别人的赏识和认可。我去相亲,男的听说我会写东西,居然不同意,理由是不能和文人打交道,将来吵架说不过她。我无语,从此我不再提我会写文章。

  为了使孩子以后有钱上大学,我一个月不足一千元的工资只能承担现在我和孩子的生活,微薄的稿费更不能使我和孩子有什么意外的收获,看着日益高涨的房价,于是我利用单位的住房公积金,买了一套房子,但是首付的钱就有一半是借的。并且以后每月工资还要有500多元用来来还贷款,我不知道那些借的钱如何去还,思来想去,决定下海做生意。

  考察了市场,掂量了自己的能力,一是没资金(负债的人那里有资金),二是没人力(单身的女人那里来的帮手),三是没精力(本职工作还要干啊),最后决定在网上开一个小店。小店在我紧张的筹备中开张了,卖一些北京昭贵的芦荟化妆品,是我一直用的那种,感觉不错。从此便开始了我驴样的生活。

  上班偷空在网上发帖子,不宣传谁知道我的店啊,说的也都是自己的真实感受,不过毕竟是有广告性质的,让斑竹给删除的删除,屏蔽的屏蔽,以前经常泡的坛子,也因为自己的行为而遭遇了屏蔽,不想太多的埋怨什么。人家有人家的原则,我也不怪人家,自己以前在坛子里玩,也同样讨厌广告。感觉自己就如街上的小摊贩,网管跟城管一个样,看见了就是势不两立。希望这样说不会得罪斑竹大人,但是这是我的真实感受。

  虽然屡遭被删除屏蔽的命运,但是广告还是给我带来了一些生意,为了使自己的生意能够做下去,每天忙碌于给各位需要我东西的妹妹弟弟们介绍,除了这些,更多的是帮他们解决其他生活里的问题。网络是虚拟而又真实的,我不能奢望别人接受我一个陌生人的推荐,但是我可以推荐我的爱心和真诚,我想他们接受了我这个人,也就接受了我商品的推荐。这样想也这样做,但是很辛苦,有时候一天十几个小时对着电脑,保持一个打字的姿态,背痛、眼疼,恶心难受。但是为了使自己的小店能赚点钱,为了还完贷款和债务,我还是拼命的这样做着,除了工作、吃饭、在路上,其余的时间我就在网上,有时候一个人要对几个人说话,虽然如此,但是哪个也不敢怠慢,在我的眼里,他们不仅是我的上帝,更是我的衣食父母。

  为了赚更多的钱还债,我还帮一个朋友开的网站做宣传,除了帮他们写宣传的文章以外,还要帮他们发传单,一个三十多岁的女人,在学校门口,微笑的给那些学生发着传单,干着只有学生暑假打工才干的活。为了赚钱,我像一头驴一样,尝试着各种能挣钱的工作。每天早上6点睁开眼,一直到晚上11点,我这头跑了一天的驴,终于可以上床睡觉了,浑身酸疼,脑子麻木。对我的脑力和体力都是相当的挑战,躺在床上,累的想哭,甚至想如果有一个人的肩膀让我靠一下,对我就是莫大的安慰。但是没有,只有身边熟睡的孩子红仆仆的小脸,一丝微笑出现在我的脸上,为了她,当驴也感到欣慰。

  可能精神太紧张的缘故,梦中的我也是做着白天的工作。早上在急促的闹钟铃声里,睁开酸涩的双眼,我便又开始一个三十三岁女人驴一样的生活。

  我很坚强也很独立,但是我很累。一些无聊的人猜测着我不结婚的各种原因,其实唯一的原因就是我没有时间和精力去找男人,我要挣钱,我要还债,我要养家糊口,给孩子一个美好的未来。我除了当驴,没有别的选择。写到这里有点黯然神伤,写到这里我有点惆怅,无论再坚强的女人都会有累的时候,可是我的心找不到停靠的地方。驴是没有资格谈恋爱的,所以我对爱情只能是向往,作为年轻时候的梦想,让其远殇。

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