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有一种爱可以完成(上)

2016年11月07日 私房话 暂无评论

我从文字里找到了正在成长的自己。有时,忧郁敏感得像个成熟的大人。有时,幼稚活泼得像个不肯长大的孩子。终于还是看清了自己。一个什么事也干不了的黄毛丫头。虚弱的身体,坐也坐不稳。稍微的好一点,也就是可以坐在电脑前打那些阴沉、黑暗的文字。这算什么呢?这样幼稚的文字却能够掌握我的心。其实也不算什么,头脑发热,热到不知道自己在说什么?

  混球说;你就是死也要看一看电脑才能瞑目吗?

  我虚弱的笑笑,声音如蚊般大说;呵!知我者莫若混球也?

  混球忽然的就发怒吼道;你就那么爱隔P,就不用管我们这些为你担心的人么?

  混球顿了顿又说;你妈妈生你的时候。她没想到你是如此的不爱自己,要是知道,你说。她的心是不是疼死。

  我安静的看着混球说;是吗?那对不起了。

  为什么,你就是不顾别人的感受。为什么!混球背过我,他哭了。他的声音参杂了一丝咽呜声。我沉默不语直到他擦干眼泪转过身面对我,他的眼睛红红的。明显的哭过了。我的心如刀割般疼痛起来。

  有多久没好好的仔细的看混球了。很久了吧?如果,我再不仔细的看他,那么我就永远的也看不见了。对,永远。可怕的词语。

  混球此刻的表情是认真的。如利剑般的浓眉紧紧的皱着,双眼的白色球冒着血丝眼球突出,我知道他很多天没睡了。那是为了照顾我,他为我做的一切我都知道。我是一个将死的人,有资格得到幸福吗?

  挺高的鼻梁下是一片薄薄的嘴唇。头发半挨近黄白的颜色是我最爱的颜色。我记得我说过的,他竟然就去染了。我心里有说不出难受的感觉。我不要啊?不要他对我这么的好,为的是什么?一个将死的人。

  他穿的衣服是蓝白相间的。胸膛起伏着,他是因为生气而这样的。

  我平静的眼睛里找不到一点让我激动的情绪。让他等到了以为我睡了的时候,我慢慢的说;我知道,那种疼,让人呼吸停止。

  混球突然的认真的看着我。到最后他放弃了。你这样的放弃自己,我的心很疼很疼,你知道吗?

  我多想抚摸他的脸和他说;对不起,我知道。可是我不能啊?我就要死了,就不能再给希望他?不能再给痛苦他了?这样太自私了。我承认胆怯的我是做不到的。

  我用晶莹的眼睛去看着他。妈的。他低咒一声跑了出去。

  门的冲击力终于让我拼命建筑起的心墙碎了。一块一块的,满地银闪闪的。

  我还是伤了他,伤人最痛的不是无情的语言,而是沉默的无言。

  窗外的阳光照了进来。才发现自己有很多天没看见过阳光了。今天突然的看见让眼睛有点不适应。刺眼。阳光灿烂,风和日丽。小草努力的摇摆大概是配合着风的节奏吧!

  叩、叩。门响了。

  是谁?

  我沉闷着。因为妈妈死了。那是病死的,在我三岁时。我对妈妈的印象就是妈妈灿烂又温暖的笑容,在长大的过程中妈妈的身影越来越的模糊,慢慢的转淡,最后只剩一片灿烂的笑语声。

  我不知道爸爸是谁?我没见过,听说。他爱流浪,常常在不知名的地区寄信名片回来。但是,没有一张是他自己的照片。他知道我的存在吗?妈妈为什么要和他结婚,知道他不是安定的人。

  是天生。

  天生向我点点头。我向她笑了笑。

  天生拉开病床旁边的椅子坐下来说;还可以吧?

  我说;还好。

  天生眼里闪过一丝愧疚说;对不起,以前那样的对你。

  我笑笑。没力气的说;没关系。

  和混球混久了。也变得爱笑了。

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