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我是个被神丢掉的孩子

2016年11月07日 私房话 暂无评论

为什么我会变成今天这个样子?
  其实我很清楚今天的我为什么会这样。七岁,本应该多么美好、快乐的童年,可...一场被人强奸的恶梦,把我所有的都带走了...换来的是很大一片责骂声。所有的人都说我骨子里就透着一股不干净的东西。就知道怎么勾引男人了,这才多大?长大会变成什么样?这些是我慢慢长大后,从那些人口里听到的。
  他们不会想到,才七岁的孩子。她能知道什么?她反抗有什么用?她懂什么?她还只是个孩子......
  没有人和我说过一句安慰的话,没人说过一句...当初哪怕有一个人说了,我现在也许不会这么痛苦的活着。我是这么想的。当初受伤害的人是我。不是那个丑陋、不知廉耻的家伙。
  慢慢地从八岁开始,我就懂着要面具去对待我身边的每一个,用属于我的那块面具,让他们认为我是心理有病的孩子,从开始的假装,到现在...
  是的,我正在成功。我正在让我身边最亲的人认为我可怕,认为我在变态。认为我心理承受能力差,总有一天我会因为受不了外界给我的伤害而自杀。确实我心理承受能力差,那是他们给我的。他们已经慢慢的在认为了,而我呢?我也在一旁狰狞的微笑着...
  到后来,我听到最多的还是...这姑娘,长大后也不会是什么好人,可能就是出卖身体的了。骨子里就骚。
  呵...你们现在失望了吗?我没有这么做。我只是喜欢把自己锁在房间里。经常十天半个月,多的是一个月不会开口说话而已。
  我以为在这样指责和鄙视里,我把自己锁着也可以好好的活到死。可再一次的,我被他们的话打倒,我已经没有力气再爬起来了。
  十三岁那年,我又被一种可怕的病缠上了,像魔鬼。一开始没什么,到后来,我也只能这么说了。我想不到再好的词来形容它的可怕。也没有办法让我摆脱它,它的丑陋让我一次次窒息。他们又认为我才十三岁,就在外面肆无忌惮的放肆得来的结果。在男人身上染的。从那以后我再也没有照过镜子,女孩子不都爱美吗?我连这个资格也没有了。哪怕是我得不到别人的认可,只是一个人偷偷对着镜子臭美的权利也没有了。曾经我是个多么漂亮的姑娘。可现在......得到的还是责骂,鄙视。他们为他们曾经说过的话又得到证实开心着。--因为我的不幸。
  天知道我为什么会得这样的病。我去医院证实过,没有传染。可能和心情有关,反正就是自身原因造成的,这又是他们干的吗?是他们让我变成这样的吗?
  我唯能做的还是把自己锁起来,不和任何人有关。
  连自己最亲的人都被我欺骗着。
  这样活着...真的好累。很多时候,我也确实认为我在自己为自己建立的环境里,变得黑暗了。我讨厌一切美好的东西。我希望曾经我得到过的痛苦一个个降在那些现在正快乐、幸福着的人。凭什么他们要快乐?凭什么他们要幸福?凭什么好事让他们占尽?
  我经常被自己的恶 梦吓醒。每个这样醒来的夜晚,我都会一直想,想着就哭,一整夜的哭,声音大的想把所有的人全吵醒。因为我失眠,我希望他们也不要睡,也失眠。
  我还幻想那些我所有看过的恐怖,里面的主角是我,我让那些快乐的人悲伤,让那些幸福的人痛苦。我说过,我讨厌一切美好的东西。因为我没有得到。因为我仅有的一点也没有了。
  上帝做证......我所做的种种只是为了保护自己不受到伤害,不是想去伤害别人。只是在他们伤害我的时候,我回给他们的,他们自己伤到了自己。真的!
  我活着累呀!心疼的厉害。疼得每天只能抱着心哭了睡,醒了哭。我没有办法再做什么...我已经不想见任何人。我不想有人看到我可怕的样子。
  哪天我心情好点了,我也是开心的做些悲伤的事。没有人会帮我从这黑暗里走出来。
  上帝做证...我希望快乐,希望幸福。只是时常心里冒出的想法,让我害怕。我害怕孤独、我害怕没有人陪我唱歌、我害怕看到每天哭的肿肿的眼睛、害怕有天醒不来了、害怕一个人死去..害怕没有人知道我曾经来过这个世上,是这么痛苦的活着......
  二十岁,又是一个多么美好的年龄?在这二十年里,我从没有向人说起过我的事。因为没人可以说,也没有会听我说。所有的人只会伤害我,而我只会回敬他们对我的伤害......
  我是个背叛了神的孩子,她把一群孩子带到这个世界玩。要走的时候因为我贪玩,只看到世间一时的美好,偷偷留了下来,她为了惩罚我,把我丢在了这。让我受尽痛苦和折磨......是因为我的不听话。

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