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想想我血冷的原因好不好

2016年11月07日 私房话 暂无评论

    我18岁,却拽拽的谈了7、8次恋爱.我所说的拽就是拽到了次数上.
    记得有一次我被骂了,骂的狗血淋头.我不会骂人,除非逼急我我会狠狠的问候对方的妈.所以那次我被气的手抖啊抖的,晚上蒙着被子嗷嗷大哭.那时候真的很笨啊,我不会屏蔽别人用小秘书和我说话.
    我知道那女的所做所为是为什么--无非就是她弟弟(没血缘关系,朋友那种姐弟)来找我,走的时候我没有去送.
    我不知道他对他姐姐说过什么,总之我对他的厌恶升级到及至!
 
    暂叫他BB吧,我和他是网上认识的,是弟弟告诉我他的QQ号的,弟弟是因为我在论坛里的一篇文章(不是此号写的)加我的.
  好象视频刚刚风行,我很自然的给他发了视频(其实我忘记了是谁发的啦).小小的对话框旁边的他瘦、高、干净.我很花痴,这是后来在弟弟的逼供下招出来的.可是没有想到的是这竟然就是他最帅的模样了-.-... ...后悔太晚了,因为第2次视频的时候我已经成为了他的正式女朋友.不能后悔的另一个原因是我已经挤掉那个曾经他心中的最爱.最最最后一个原因也是最重要的原因,我也是动情的.我真的是个好孩子,我没有懈怠过感情.

  慢慢深爱的过程都是司空见惯的,以下是我血液开始降温直至零下的全过程.
  那时候我真的真的很爱很爱他啊,梦里全是我们在一起了的画面.想见他,想和他一起吃早餐... ...想法一天天加重,我便着了魔.我和家里人闹翻了,我打电话告诉他"你来接我.你来接我,我就和你一起走!"第2天他就来了,当时我想他好爱我,现在这样的话我说不出来了.
  我到了他家,他家... ...我是不会想到现在还有住那样地方的!我从拥有自己的卧室、小客厅、卫生间,一下子变到尿个尿还要到外面的共厕!第1天晚上我在床上翻来覆去,怎么都不好意思拍醒他.我趴下床试着自己出去,才台头看了眼就被一片漆黑吓了回来.我不得不叫他陪我上厕所... ...站在共厕外面我就是不敢进去,我甚至让他一起进去(自然是他面墙!!).我就是那么怕黑,真的很怕.那是共厕,随时有人进,他怎么能在里面?我都吃惊自己那么害怕还能想这么多... ...那天晚上我哭了.没,我没后悔!是他吓我的,我终于鼓起勇气要进去时,他神秘的说"墙上挂着死人!".我讨厌被人吓,我被吓到就很愤怒,那时候我很讨厌他很想对他发脾气,却很不争气的扑回他怀里大哭特哭.对,他不是故意的,他不知道我竟然那么胆小!
  我从共厕出来后发现并没有想象的那么恐怖.其实我不在乎这些条件的,不要被我的怕鬼误倒我生性娇贵.
  那是第几天?我要在游戏里买衣服,他不让.他说我很浪费哎,我就闷闷的坐在电脑前挑换那几身不用钱的衣服.我很委屈,我从来没为钱发过愁.再说钱是我的,我和他在一起花的全是我带出来的钱,即使买个老玉米也是我的钱,他凭什么管!我很懂事,我很生气但是我没有像想的那样说出来,我知道那样他会很没面子.我很体贴的,一直把钱都给他,买东西的时候叫他掏钱.
  从一开始他就可以对我的生气置之不理,等他玩够了他才来哄已经压下气去的我.现在我一个人在到家要坐一夜火车的地方不得不死死的依赖他,他便更拿我的不高兴不当一回事.事后他说他没有觉察到,他怪我为什么不直说.我不想反驳他什么,因为我不得不依赖着他.我可以没钱,我不可以没有精神的支柱,至少他说对不起的时候很温柔.
  好吧坏吧,也都不算什么大事,总的来说还是比较开心的.只有一次很激烈的争吵,我都准备买车票回家了.
那次我走出他家好远好远他才追出来,远到我的心已经迷路.他哭着拉着我的手离开车站... ...我不是犹豫不觉,如果我可以回家我才不在这演电视剧!我出来的时候,妈妈说"出去就别回来!"
  从那次之后就很倒霉,喝水都塞牙缝的那种.不知道为什么那寸,当我身上没一分钱的时候他爸爸很坚决的让我回家,没有一点商量的余地.我很狼狈的看着他,我看见他很为难.我很懂事,真的!
  他带我在那个小城市转着,很安静,很伤感,因为我第2天就要走了.我没有时间和他一起矫情,我要知道我该如何回家,怎么面对爸爸妈妈!我来到公用电话旁,终于股起勇气拨妈妈的手机号... ...等待接通的时间是那么漫长,过了一个世纪么?你知道当你等了一个世纪,等来的却是崩溃的感觉么?电话里一个死了娘似的声音"请查对后再拨".我一直以为自己很幸运,我吃安眠药都死不了.那时却连家都回不了!妈妈不要我了... ...我傻了,我想我是傻了,我反复的念着的只有这句话.
  "妈妈换号了.她知道我不喜欢记数字,我只知道她的手机号的.连妈妈都不要我了,我真的没家了!这样你还要把我一个人放到火车上吗?"我撕心裂肺... ...
  "对."
  "我会恨你的!"
  "对不起."

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